A minha caça.

Um dos melhores textos sobre caça li-o no Nocturno e escrito por uma senhora que não é adepta, por não conceber o sofrimento alheio, o que é compreensível e merece o respeito de todos, mesmo de quem gosta de caça. Porque a caça é um momento de convívio em contacto com a natureza, um momento, ou momentos, em que temos o privilégio de desfrutar de prazeres simples na companhia de amigos, sejam eles caçadores ou não. O tema não é consensual e muito menos politicamente correcto, bem sei. No meu caso chega até a ser paradoxal porque, por exemplo, detesto touradas. Desde muito cedo, e para o caso considerarei que os 11 anos são uma tenra idade, que a caça faz parte da minha vida, em longínquas paragens angolanas. Quando adulto passei a compreendê-la no contexto expresso no texto que referi. Antes, e continua a sê-lo, a caça era um ritual, com uma confessável dose de individualismo. Na tal tenra idade, vivi a caça como um pagem vive os preparativos do nobre que serve com devoção. Preparando, meticulosamente, as vestes do meu pai, os acessórios, os apetrechos, as armas, verificando os mais pequenos detalhes e garantindo, ao pormenor, a distribuição dos cartuchos na cartucheira, como ele desejava. No regresso o ritual mantinha-se, com a limpeza das espingardas, onde a escolha dos escovilhões de arame e macios se alternavam de acordo com os resíduos de pólvora no interior dos canos, até estarem imaculados e com as estrias visíveis. Aos doze anos causei o primeiro sofrimento alheio numa perdiz incauta que, levantada pelo nosso cão, se fez ao vôo contra o vento. Com um disparo certeiro, apenas um. Senti-me um homem, confesso, apesar do meu ombro de menino se encarregar de me mostrar e fazer sentir que tudo tem um preço. Nas minhas memórias de caça entro eu, o meu pai e principalmente o nosso cão. E o instinto predador. Não há como negar. Mas nunca vivi a caça pelo número de presas que trazíamos, como se de troféus se tratassem. Deixei de atirar a coelhos desde o dia em que a minha mais velha, ainda pequenita, ficou lavada em lágrimas porque pensou que eu lhe havia trazido um animal de estimação e depois verificou que o que estava pendurado no cinturão jazia sem vida. Desde esse dia apenas as perdizes deveriam temer a minha pontaria ou zombar da falta dela. E que eu me lembre, todas elas serviram de refeição, numa caçarola e acompanhadas de puré de batata, que a minha mãe confeccionava magistralmente. Nunca pratiquei caça grossa. Porque o meu pai nunca quis que o filho praticasse ou mesmo assistisse. Para essa caça precisas de crescer, dizia-me ele quando me via cabisbaixo ao vê-lo partir para as jornadas de caça ao búfalo, golungo, javali ou ongire. E sei que mo dizia, não apenas pelo perigo, mas para obviar que vivesse a crueldade da caça grossa tão cedo. Como quando deixei Angola tinha quinze anos, da caça grossa fica apenas esta memória. Mas para mim, caça não é tanto o convívio e sim todo o ritual, principalmente no que diz respeito ao cão. O frenesim do animal. O farejar. O sentir e o escutar. O parar. A cabeça e a pata levantada. O levantar a presa e esperar que o tiro tenha sucesso. O partir para a busca e o trazê-la orgulhoso ao seu dono, abocanhada sem lhe inflingir a mais pequena beliscadura. O passeio em nossa volta com a perdiz na boca, até deixar que a recolhamos. Há mais de dois anos que não caço. Desde que o meu companheiro de caça partiu. Sei que um dia voltarei a fazê-lo, entretanto satisfaço-me com tiro aos pratos. Faz-me falta ouvir o barulho dos tiros e sentir o cheiro da pólvora na roupa. Creio ser coisa de caçador e não me preocupo em explicá-la ou em ser compreendido. E isto da caça, está visto que nada tem de hereditário pelos exemplos que tenho cá em casa, e não faço o mínimo esforço em combater ou reeducar. Este gosto pela caça, seja ela terrestre ou sub-aquática, é uma coisa minha e que morre comigo.